LITTLE TEEN HOGWARTS SHIT (caquita de HOGWARTS adolescente)

¿Qué han hecho los fans de Harry Potter para merecerse la peor de sus películas cuando éste era uno de los mejores libros? Porque hay que verla, es que si no recomiendo encarecidamente no hacerlo, para no salir cabreado del cine. No destripo nada del argumento, así que podeis seguir leyendo.

¿Alguien me explica cómo se puede hacer una película de dos horas y media sobre amores adolescentes cuando podrías hacerla sobre Horrocruxes, Voldemort, Bellatrix, El elegido, Snape o los Malfoy? ¿Dónde está la magia?

A mi David Yates me llevaba sin gustar desde el principio... ¿a qué le llaman oscuro? El único que se atrevió a hacer algo diferente y oscuro con Harry fue Cuarón. David Yates es correcto, y un poco pasteloso, le sobra azúcar y falso romanticismo por todas partes. Escena final: Hermione a Harry encima de la torre: "No me había dado cuenta de lo bonito que es esto..." Creo que un niño salió a vomitar... de vergüenza ajena. Yo pensaba que J.K. Rowling era pastel, pero al lado de los pussy-Yates y Kloves, es una machorra.

Me gustaría saber quién le dijo al guionista Steve Kloves que tenía que ocupar más de medio metraje del filme con las historias (absurdas, pueriles e inverosímiles en actores de 21 que no dan el pego de 17) de amor adolescente en Hogwarths. La película se hace insufrible, y a ratos se convierte en una comedia romántica (demasiado tonta). Supongo que la peli gustará mucho en América, a los seguidores de Crepúsculo (por eso de meter amoríos en todos lados), a las chicas de 12 a 16 años (que son las mismas) y a los fans de Hannah Montana y Jonas Brothers (las mismas).

¿Dónde está la historia de Snape? Si algo interesante tiene el libro de El príncipe mestizo es la historia del travesti-maligno profesor Snape, su pasado y su conflicto actual. En el filme aparece sólo para destapar una incógnita cuyo desenlace a nadie importa porque no se ha sembrado, así que al público se la repampimfla. Es imperdonable que en el filme se hayan olvidado de su propio título, y que no sepamos nada de la vida del Príncipe Mestizo, vergonzoso, me hervía la sangre, y un niño lloraba de impotencia, y media sala también. Han arrancado 150 páginas del libro, pero no sólo eso, es que han añadido otras 150 de tediosa comedieta amorosa.

Lo mejor... la escena inicial en Londres, pero dura un minuto.
Dos horas después llega la única escena interesante, en la cueva. No destripo nada, la escena está bien, buenos efectillos, pero, ¿cómo narices hemos llegado ahí? No nos explican nada antes ni después, un despropósito.
Y la escena final, Dumbledore, (a buen entendedor...) creo que cualquier niño habría imaginado esa escena mucho más intensa y dura que el blandiblú que nos sirven.

Estoy aterrorizado, la última película (las dos partes) la están haciendo los dos mismos pussyboys. Me da a mi que el desenlace será la boda de Hermione con Ron, ¿A quién le importa si Harry muere luchando con Voldemort? ¿A quién le importa qué ha pasado con Dumbledore? ¿A quién le importa si Harry encuentra los Horrocruxes? Por si no lo sabían, la historia principal de Harry Potter es "unos niños que no encuentran su pareja ideal aunque la tengan delante de sus narices". ¿Pensaban que Harry Potter iba de la magia? Inocentes...

T3 (NO BARAJAS) RISE OF THE MACHINES ------- LAS MAQUINAS LO DAN TODO

No me llaméis anticuado porque comente pelis de las que nadie se acuerda...

En la tercera (SÍ, TERCERA) parte de Terminator, Rise of the machines, que he rememorado este mediodía para acordarme de algo antes de ver la T4, hay un punto de giro que te deja con ganas de ochocientas películas más de Terminator:
John Connor descubre que Skynet no tiene un núcleo central y que lo único que lleva haciendo durante dos horas es huir para encontrar un lugar seguro ante el ataque nuclear. John Connor acaba en un refugio nuclear junto a su futura mujer, vivirá para ser el líder de la resistencia humana.

Esto parece que deja huérfana a la película de un clímax decente y de un final, sólo sirve para augurarnos una buena retaila de pelis futuras plasmando las guerras humanos-máquina. T3 se queda capada, porque no acaba, porque durante hora y pico nos han engañado, y porque el final sólo es el comienzo.

Otro momento para salir en Gente que no se olvida de T3 es cuando Chuache le dice a John Connor que en el futuro, él mismo le matará, delante de su futura mujer, Kate Brewster (Claire Danes, futura Kate Connor).
Aunque en conjunto la película tiene muchos altibajos, vale la pena sólo por la escena de acción-persecución entre la TX versus Chuache + John Connor con diferentes vehículos, veáse la grua que se carga media ciudad. Michael Bay tenía que estar por ahí escondido.

Dos preguntas que me inquietan ante las (200) películas futuras:

1: ¿Volverá Chuache en alguna entrega a matar a John Connor como augura en T3? En T4 no aparece, pero en el futuro si no quieren dejar ese cabo suelto, debería reaparecer. Craso error, que en T4 no esté Chuache, Terminator es Chuache, y aunque el tío sea ridículo, sigue siendo la esencia de la saga, aunque sea cinco minutos...

2: ¿Por qué en T4 tiene que estar el omnipresente Christian Bale? Nick Stahl (John Connor en la tercera) podría haber hecho perfectamente de sí mismo con 40 años. ¿Tanto tirón se creen que tiene Bale? Miedo me da, pero me parece a mí que T4 ha sacrificado todo lo que tenía Terminator para arrasar taquillas. Si en cada parte va a haber un John Connor vamos a acabar con un cacao...

El propio Nick Stahl ha dicho que le hubiera gustado formar parte del proyecto, pero que el productor actual quiere darle un giro a la saga. Si ese giro significa ser TRANSFORMERS3 VS BATMANbale, creo que me va decepcionar. Si a esto unimos que el director lo mejor que ha hecho fueron Los Ángeles de Charlie... mmm que dios nos pille confesados... o no. Mañana lo cuento.

Lo único que me apetece de T4, Helena Bonhan Carter y Bryce Dallas Howard. Con los papelones que ha hecho esta chica (Manderlay, The Village) no me explico como no acaba de despegar.

Sólo espero que Terminator 3 no fuera la última película auténtica de la saga...

La superescenita....

BREAKING BAD 2 - REMOVIENDO TRIPAS Y CEREBROS

Hay que ver Breaking Bad. La serie de Vince Gilligan para AMC que te revuelve todo, y hasta da un poco de miedito. Me resulta curioso lo poco popular que es esta serie entre los freaks televisivos españoles.

Acabo de empezar a ver la segunda temporada, y cada vez me caen mejor los personajes, cada vez les va peor. Son los protagonistas de la ley de Murphy.

BB es una serie sobre consecuencias, sobre los caminos sin salida, sobre las decisiones equivocadas y las no-soluciones. Es una serie sobre la desesperación del ser humano, y sobre sus reacciones ante la muerte, y su necesidad (o no) de enfrentarse a ella. BB es una serie sobre la eutanasia, sobre la corrupción, sobre el amor, sobre la amistad, sobre la familia y sobretodo es una serie sobre enfermedades, prejuicios y desesperaciones varias. Creo que los temas de esta serie son tan duros, que por eso la hacen difícil de ver, pero es todo un reto.

Me alucina que Walt sea capaz de dejar tirada a su familia (mujer embarazada incluida) para no dejarles tirados más adelante. Y me fascina que Jesse sea tan inocente y tan buenazo después de tanto trapicheo. Es una relación Maestro-Padawan.

No se entiende nada de lo que escriba sobre esta serie si no se ve. La primera temporada tiene 7 capítulos (huelga...) la segunda tiene 13. Quien no saque tiempo es porque es un vago o porque no está interesado en ver profesores de química enfermos terminales de cáncer que fabrican metanfetamina junto a sus ex-alumnos.

Cada vez que me enfrento a un capítulo de Breaking Bad lo hago con pereza, con ese miedo a enfrentarme a 45 disgusting-minutos, pero cuando uno acaba, siente el placer de ver que la vida puede ser una auténtica mierda, pero eso no te quita ganas de vivirla. Después de ver esto, uno se pone un capítulo de Gossip Girl, y se quiere morir ante tanta intrascendencia. Siento ponerme intenso, pero es así. Siento ser machista, pero creo que BB es una serie pensada para el público masculino, si no que me digan algo las féminas que la hayan visto.

No se puede explicar lo que es esta serie. No ha habido nada igual, tan incorrecto, tan duro, tan primario y tan entretenido antes. Tenéis que verla, y después debatimos, porque da para largo.

HOTTTT MILK (LECHES CALIENTES)

No había visto Fight Club. He de reconocer, pese a ser seguidor de Fincher desde Express Yourself, que sabía que me fascinaría, pero había retrasado el momento del descubrimiento de esta peli.


TWIST: Super-narrador-EdwardNorton tiene un alter ego buenorro y maligno: Tayler Durden. El punto de giro final es genial, de los más célebres de la historia el cine. Para mi es brutal su forma de resolverlo, con un enfrentamiento real entre ambas personalidades. No se trata de un simple descubrimiento-medoycuentadequeestoylocotodoseacaba. En El Club de la lucha, dos "yos" luchan, y uno sale vivo contra todo pronóstico. De la autodestrucción sobrevive lo bueno. Moraleja menos imprevisible y menos sórdida imposible, después de tanto metraje oscuro. Lo malo es que se queda con la chica, pero es fea.

Una de las cualidades de El club de la lucha es que te pone cachondo, sea cual sea tu orientación. Tanta testosterona hace sudar la pantalla como si de un buen Videodrome se tratase.
Me apasiona el rebuzo físico de El club de la lucha. Manda la carne sobre el alma, muy cronenbergiano. Es como una buena industria cárnica. Me fascinan las autolesiones, las leches a mansalva, y los comportamientos masoquistas, todos rebosando sexualidad. Me fascina que Tayler pueda poseer a Edward y a todo un equipo de brutos a falta de neuronas. Me fascina que no hagan falta neuronas para iniciar una revolución. Me fascina que todo salga de la bilis y del biceps. En el fondo, todos tenemos unos cuantos gustos masoquistas y nos gusta que nos zurren bien.

Me alucina El club de la lucha porque uno quiere ser parte de él, yo quiero morder el polvo en ese sótano. Yo quiero ser de El club de la lucha, aunque sé que me pegarían de ostias. Yo quiero que Brad Pitt o Edward Norton me den una paliza.
Yo quiero que Brad Pitt me queme la mano con sosa caústica o lo que sea.

¿Entre tanta fibra no podían haber buscaco a otra que no fuera la más fea del universo? Helena Boham Carter se puede ir con su cara de caniche a un reality... que cosa más fea, cada día peor. Otro día haré un post sobre estos personajes, que son para darles de comer aparte, en una perrera, pero hoy todo es carne y vicio.

¡Viva el poder de la carne y el masoquismo!

HOTTTEST SCENE EVER!

Esto sí que es un GIRO

Que esta foto sea portada de El País hoy... dice mucho. Seguro que en la Qué me dices sacan fotos más serias. Ole esos culetes... ¿Empezará El País a enseñar los culos de Zapatero, Obama, Sarko? Seguro que no. Menos mal que son progres.

DAMAGES 2. MUCHO GIRO, POCAS NUECES

Damages 2x13. 3 sobre 5.

Cómo hacer ochocientos giros en medio minuto y minimizar el shock.

El final de la segunda temporada de Damages se veía venir. Desde el primer capítulo nos venían metiendo una bola como la que perseguía a Indiana Jones. ¿Cómo la sosuna Ellen Parsons iba a ser capaz de disparar a Patty?
No way.
Nadie se lo creía, y en el último capítulo Patty da una muestra de su genialidad organizativa para conseguir meter en apuros a Ultima National Resources y dejar a todos sus colaboradores ojipláticos.

La trama de venganza de Ellen queda en segundo plano. Ella no es capaz de ejecutarla, Patty se sale con la suya, aunque esta vez sin cargarse a nadie. Bueno, exceptuando a su viejo tío Pete. ¿Quién no ha dejado morir a alguien de su familia para conseguir justicia? Total, era viejo, moriría en breve de todas formas.

En el último capítulo nos meten tal batiburrillo de todo lo que ha hecho Patty para llegar a este punto que uno sale un poco confuso. Explican todo muy rápido: Tom engaña a Ellen. El FBI engaña a Ellen. Patty engaña al FBI. Ellen engaña a Patty y se lo dice. Tom en realidad trabaja para Patty. Ellen se arrepiente de llevar doce capítulos rabiosa. Patty engaña a su marido y le utiliza para el caso. Esto es sólo el principio. Casi nada, y todo ocurre en un minuto. ¡Uno necesita otros 12 capítulos para asimilar tanto!
¿Entendéis algo? Si veis el capítulo se entiende, pero como a mi amigo Pableras, se me ha olvidado ya.

Lo malo de Damages es que ya lo vemos venir, después de la primera temporada Patty no puede ser más mala así que, a no ser que mate a Ellen Parsons, nada nos va a sorprender. Bueno, ni eso nos sorprendería, pero se agradece que lo intenten.

Lo bueno de Damages es que nunca hubo malvada mayor que Patty Hewes en la televisión reciente. Lo bueno es el estilismo y la colección de modelitos de Hewes y Parsons, que destilan pasta como en ninguna otra serie, que nadie me hable de los andrajos y modelos de rastrillo de Gossip Girl, Damages es alta costura señores. Lo bueno es ver a Marcia Gay Harden caracterizada de super-business-woman-fatal seduciendo a William Hurt. Lo bueno es que tengan estos dos secundarios de órdago y se permitan ningunearlos al final.

Quiero más Damages porque quiero intentar adelantarme a tanto giro. Y siendo honesto, quiero más Damages por ver a Glenn Close pisando Nueva York con esos taconazos.